Když lidé hovoří o zásadách šťastného manželství, často padají slova „potvrzení“ a „uznání“. A to z dobrého důvodu: „Lidé mají biologickou potřebu být potřební nebo oceňováni,“ říká Dr. Terri Orbuchová, profesorka vztahů na Oaklandské univerzitě a autorka knihy 5 jednoduchých kroků, které vaše manželství přivedou z dobrého na skvělé. Mnozí se snaží o potvrzení pouze při zvláštních příležitostech, jako je Valentýn nebo Den matek. To však nestačí. Ani zdaleka ne. A když k validaci nedojde, lidé mají tendenci hledat ji jinde, což málokdy spadá do kategorie dobrých rozhodnutí.

Jedním z velkých aspektů validace je prostě být po ruce, když má váš manžel či manželka problém. K tomu je zapotřebí: Nemluvit. Neříkat, jak jste to udělali nebo jak byste to udělali. A, a, a neposkytování nevyžádaných rad. Jde o to naslouchat a nabídnout dobře míněné „jsem s tebou“. Ale to jste přece věděli. Když jste v rozhovoru, náznaky jsou docela zřejmé.“

VÍCE:

„Jde o to, abyste byli vnímáni za to, čím přispíváte, i když je to všední a rutinní,“ říká Dr. Emily Upshur, licencovaná klinická psycholožka z New Yorku. Zkontrolujte si to. Zvlášť když je to všední a rutinní. Rodičovství je nekonečná hra na téma Udělal jsem právě něco správně? Je snadné pocítit pochybnosti, natož nějaký pocit sebedůvěry. Jako podporující manžel je vaším úkolem zasáhnout a poskytnout, ano, potvrzení. Slova mohou být různá, ale podtext zůstává:

Nejtěžší je začít. Lidé se necítí oceněni za všechny věci, které dělají, a tak se v tom hrabou a nic neříkají. To je hra bez vítěze. Nevyhnutelnou pravdou je, že někdo musí být první. Klidně to můžete být vy. Dobrá zpráva je, že dobrá vůle je nakažlivá. Dejte trochu a je velká šance, že bude opětována, a pak, podle Upshura, „se to nabaluje jako sněhová koule“.

Existují desítky příležitostí, jak potvrdit a projevit uznání svému partnerovi. Dochází k nim brzy ráno, v noci i o víkendech. Dokonce k nim dochází, i když nejste spolu. Žádná z nich nezabere mnoho času navíc, ale přinášejí velký užitek a vypadají asi takto:

Ráno. Ať už během dojíždění do práce, nebo až budete v práci, napište partnerovi: „Skvělá práce při vypravování dětí ze dveří“. I při sebelepší rutině a sebeklidnějším chování mohou rána přejít v čirý chaos a režim přežití. Tato jednoduchá zpráva může dotyčnému nastartovat den, protože díky ní ví, že „možná odvádím docela slušnou práci“. Zahrnuje také základní pravidlo validace:

Po zhroucení dítěte. Nebo když je dostáváte do vany či pevně trváte na svém „ne“. Během nich, a vlastně během jakékoli situace, fungují stejná čtyři slova. „Zvládla jsi to dobře.“ Ale tady se věci mohou pokazit a proč se žádná slova neříkají. Nesouhlasíte s každým krokem, který váš partner udělal. Dobře. Nemusíte, abyste mohli mluvit, říká Upshur. Máte dvě další možnosti. „Já bych to takhle neudělal, ale tohle byl dobrý způsob,“ říká. Nebo: „Opravdu ses snažil. To bylo působivé.“ Uznání snahy je agnostické a obvykle dobře přijímané.“

Uprostřed dne. Už je to nějaký čas, co jste měli čas o samotě? Když jste od sebe, napište zprávu: „Jdu pro jídlo s sebou. Až děti usnou, půjdeme na večeři. Jen my dva.“ Jakákoli slova, která říkají: Myslím na tebe, jsou potvrzením. Ale s prací a dětmi je snadné dostat vztah do věčného vyčkávání. Taková poznámka ho postaví do popředí a vyšle zprávu: „Neberu tě jako samozřejmost. Vnímám tě. Všímám si tě,“ říká Orbuch.

Večer. Říkejte taková slova jako: „Jsi tak krásná, když čteš dětem“. Zasáhneš dvě témata. Jednak nazýváte svého partnera krásným, čímž ho vnímáte jako člověka nad rámec rodiče a vždy ho oceníte, jednak ho chválíte jako rodiče, říká Orbuch.

Před narozeninovou oslavou. Teď je řada na vás. Když vám předávají dárek, řekněte: „Kdy jste to dokázali? Úžasné.“ Žádný dárek není jednostupňový proces. Musí se promyslet, případně prozkoumat, vybrat, koupit, zabalit a také k němu přijít přáníčko. Je to další příklad něčeho, co se dá předpokládat, ale zmínka o tom přiznává čas a energii a že: „Není to jen kouzlo,“ říká Upshur.

Po domácích úkolech. Solidní, základní by zde bylo: „Odvedl jsi skvělou práci, abys ho přiměl k tomu, aby to udělal“. Ale tady je zvrat: „Nemůžu uvěřit, že se ti to povedlo. Já bych byl ztracený.“ Rodičovství je nabité napětím. Jakákoli příležitost k lehkosti může být vítaným a potřebným uvolněním stresu, říká Upshur. Ještě jedna možnost? „Zvládla jsi to mnohem lépe, než by to zvládla tvoje máma.“ Takové srovnání může být choulostivé, ale velká část rodičovství je snahou překonat toho, kdo vás vychoval, takže pokud víte, co vašeho partnera pohání, je dobré tato slova slyšet, říká.

Zvážíte-li tyto scénáře, vytvoříte si více příležitostí použít takový jazyk jinde. Validace je mocný nástroj: při správném použití dáváte partnerovi najevo nejen to, že si uvědomujete, jak tvrdě pracuje, ale že toto ocenění vyjadřujete drobnými, zjevnými způsoby. Jak už to bývá, největší výsledky přinášejí ty nejjednodušší věci.

.