Jednoho odpoledne se JD Baileyová snažila dostat své dvě malé dcery na hodiny tance. Pracovní úkol zdržel její pokusy opustit dům, a když byla Baileyová konečně připravena vyrazit, uvědomila si, že její děvčata stále nemají na sobě taneční oblečení. Začala se cítit zdrcená a frustrovaná a během jízdy autem cestou na hodinu na své dcery křičela, že nejsou včas připravené. „Najednou jsem si říkala: Co to dělám?“ vzpomíná plná úzkosti. „Tohle není jejich chyba. Je to moje chyba. “

Bailey se s úzkostí potýká, co si pamatuje, a ví, že její úzkost ji občas přiměje vyjet na dcery, i když to tak ve skutečnosti nemyslí, a vidí, že je to ovlivňuje. „Vidíte to na svých dětech,“ říká Baileyová. „Ne že by se bály, ale prostě ta negativita: ‚Panebože, maminka je naštvaná‘. Jste jejich oporou. Nechtějí vás vidět rozrušenou.“

Přijímání signálů od vás

Svědectví rodiče ve stavu úzkosti může být pro děti více než jen chvilkově zneklidňující. Děti hledají u svých rodičů informace o tom, jak interpretovat nejednoznačné situace; pokud rodič působí trvale úzkostně a ustrašeně, dítě určí, že různé scénáře jsou nebezpečné. A existují důkazy, že děti úzkostných rodičů mají větší pravděpodobnost, že budou samy vykazovat úzkostné stavy, což je pravděpodobná kombinace genetických rizikových faktorů a naučeného chování.

Může být bolestné pomyslet na to, že navzdory svým nejlepším úmyslům můžete na své dítě přenášet svůj vlastní stres. Pokud se však potýkáte s úzkostí a začnete u svého dítěte pozorovat projevy úzkostného chování, první důležitou věcí je nenechat se zahltit pocitem viny. „Není třeba se trestat,“ říká Dr. Jamie Howardová, ředitelka programu Stres a odolnost v Child Mind Institute. „Je to opravdu špatný pocit mít úzkost a není snadné ji vypnout.“

Přenos úzkosti z rodiče na dítě však není nevyhnutelný. Druhou důležitou věcí je zavedení strategií, které vám pomohou zajistit, abyste svou úzkost na děti nepřenesli. To znamená co nejúčinněji zvládat vlastní stres a pomáhat dětem zvládat ten jejich. „Pokud má dítě sklony k úzkosti,“ dodává doktorka Howardová, „je užitečné se to dozvědět dříve a naučit se strategie, jak ji dříve zvládnout.“

Učte se techniky zvládání stresu

Může být velmi obtížné předat dítěti pocit klidu, když se sami snažíte zvládnout svou vlastní úzkost. Odborník na duševní zdraví vám může pomoci vypracovat metody zvládání stresu, které budou vyhovovat vašim konkrétním potřebám. Když se naučíte tolerovat stres, budete na oplátku učit své dítě – které si bere příklady z vašeho chování – jak zvládat situace nejistoty nebo pochybností.

„Velkou součástí léčby dětí s úzkostí,“ vysvětluje Dr. Laura Kirmayer, klinická psycholožka, „je vlastně naučit rodiče toleranci vůči stresu. Je to simultánní proces – jde jednak o usměrňování úzkosti rodičů, a pak také o to, jak podporují a podporují rozvoj stresové tolerance u dítěte.“

Modelujte stresovou toleranci

Možná se při terapii naučíte strategie, které pak můžete předat svému dítěti, když se cítí úzkostně. Pokud například pracujete na racionálním myšlení v době stresu, můžete tytéž dovednosti procvičovat se svým dítětem. Řekněte jí: „Chápu, že máš strach, ale jaká je pravděpodobnost, že se něco děsivého skutečně stane?“

Snažte se před svým dítětem zachovat klidné, neutrální chování, i když pracujete na zvládání své úzkosti. Dr. Howard říká: „Dávejte si pozor na svou mimiku, slova, která volíte, a intenzitu emocí, které vyjadřujete, protože děti vás čtou. Jsou to malé houby a všechno zachytí.“

Vysvětlujte svou úzkost

Přestože nechcete, aby vaše dítě bylo svědkem každého vašeho úzkostného okamžiku, nemusíte své emoce neustále potlačovat. Je v pořádku – a dokonce je zdravé, aby děti občas viděly, jak se jejich rodiče vyrovnávají se stresem, ale vy chcete vysvětlit, proč jste reagovali tak, jak jste reagovali.

Řekněme, že jste například ztratili nervy, protože jste měli strach, aby vaše dítě přišlo včas do školy. Později, až se situace uklidní, jí to řekněte: „Vzpomínáš si, jak jsem se ráno opravdu rozčílil? Cítila jsem úzkost, protože jsi přišel pozdě do školy, a svůj neklid jsem zvládala tak, že jsem křičela. Ale jsou i jiné způsoby, jak ji můžeš zvládnout. Možná bychom mohli vymyslet lepší způsob, jak každé ráno odejít z domu.“

Povídání o úzkosti tímto způsobem dává dětem povolení cítit stres, vysvětluje doktor Kirmayer, a vysílá zprávu, že stres se dá zvládnout. „Pokud máme pocit, že musíme své děti neustále chránit před tím, aby nás viděly smutné, rozzlobené nebo úzkostné, dáváme jim nenápadně najevo, že nemají povolení tyto pocity cítit, vyjadřovat je nebo je zvládat,“ dodává.

Poté, co JD Baileyová ztratila nervy na svých dcerách cestou na hodinu tance, se ujistila, že jim svou reakci vysvětlí, a pak se soustředila na to, aby šla dál. „Řekla jsem: ‚Je mi to líto. Máma je trochu vystresovaná, protože mám hodně práce. Pojďme si poslechnout nějakou hudbu,'“ vzpomíná Baileyová. „Pustili jsme si v autě hudbu a to nám změnilo náladu.“

Vytvořte si plán

Vymyslete si předem strategie, jak zvládat konkrétní situace, které u vás vyvolávají stres. Do plánu můžete zapojit i své dítě. Pokud například zjistíte, že pociťujete úzkost z toho, že musíte syna připravit ke spánku v rozumnou hodinu, promluvte si s ním o tom, jak můžete v budoucnu společně lépe zvládnout tento stresující přechod. Možná můžete vymyslet plán, podle něhož bude získávat body k nějakému privilegiu, kdykoli projde večerní rutinou, aniž by protestoval proti tomu, že jde spát.

Tyto strategie by se měly používat střídmě: Nechcete na dítě přenášet zodpovědnost za zvládání vaší úzkosti, pokud proniká do mnoha aspektů vašeho života. Pokud víte, že ve vás nějaká situace vyvolává nepřiměřený stres, můžete si dopředu naplánovat, že se v ní nebudete vyskytovat, aby si ji vaše děti nevyložily jako nebezpečnou. Řekněme například, že vás vysazování do školy naplňuje separační úzkostí. Nakonec chcete být schopni své dítě do školy odvést, ale pokud se stále léčíte, můžete požádat některého ze spolurodičů nebo spolupacientů, aby se o vysazení postaral. „Nechcete modelovat tento velmi ustaraný, znepokojený výraz při odloučení od svých dětí,“ říká Dr. Howard. „Nechcete, aby si myslely, že je na vysazení ve škole něco nebezpečného.“

Všeobecně platí, že pokud cítíte, že vás v přítomnosti dítěte přemáhá úzkost, zkuste si dát pauzu. Danielle Veithová, matka v domácnosti, která o svém boji s úzkostí píše na blogu, si ve chvíli, kdy začne pociťovat akutní úzkost, udělá čas pro sebe a věnuje se činnostem, které ji zbavují stresu. „Mám seznam rad, jak se vypořádat s panikou, které nosím s sebou: jít se projít, vypít si čaj, dát si koupel nebo prostě vyjít ze dveří na vzduch,“ říká. „Pro mě je to o důvěře v to, že úzkost přejde, a o tom, že ji prostě překonám, dokud nepřejde.“

Najděte si systém podpory

Snažit se být rodičem a zároveň bojovat s vlastním duševním zdravím může být náročné, ale nemusíte na to být sami. Spolehněte se na lidi ve svém životě, kteří zasáhnou, když se budete cítit přetíženi, nebo vám třeba jen nabídnou slova podpory. Těmito lidmi mohou být terapeuti, spolurodiče nebo přátelé. „Jsem součástí skutečné podpůrné skupiny, ale mám také síť přátel,“ říká Veithová. „S přáteli otevřeně mluvím o tom, kdo jsem, protože potřebuji mít možnost se na ně obrátit a požádat je o pomoc. “

Podporu můžete hledat také na blozích, internetových fórech a sociálních sítích. JD Baileyová provozuje stránku nazvanou Upřímná máma, kde mohou matky psát eseje o duševním zdraví a rodičovství. „Píšu o duševním zdraví, abych se spojila s ostatními maminkami a pomohla jim necítit se tak osaměle,“ vysvětluje Baileyová. „Dostávám e-maily a zprávy od čtenářek na Facebooku a nejčastější komentář zní: ‚Cítila jsem se tak sama, dokud jsem nenašla vaše stránky.‘ A ano, psaní o depresi a úzkosti pomáhá i mně!“