Dysfunkční rodiče jsou poměrně časté, ale někdy může dysfunkce přesáhnout rámec občasného výbuchu nebo nedorozumění a přerůst v komplikované a škodlivé vzorce, jejichž řešení vyžaduje víc než šálek čaje a rozhovor. Výraz „toxické rodičovství“ poprvé zpopularizovala psycholožka Dr. Susan Forwardová ve své knize Toxičtí rodiče, ale tento pojem existuje tak dlouho, jako existuje rodičovství. Odborníci pro Bustle uvádějí, že dynamiku toxického rodičovství může být obtížné rozpoznat, zejména pro ty děti, které se s ubližujícím chováním svých rodičů stále pravidelně setkávají.
Některé situace toxických rodičů jsou poměrně zřejmé, ale jiné jsou méně nápadné. Toxičtí rodiče mohou být záměrně zlovolní, ale častěji jsou jen sebestřední a nechápou, že jejich děti mají své vlastní protichůdné emocionální potřeby a přání.
„Všechno se točí především kolem nich,“ říká terapeutka Heidi McBainová, L.M.F.T., pro časopis Bustle. Zatímco všichni rodiče mohou čas od času uklouznout, toxický rodič tak činí závažnějším způsobem. Tato dynamika však nemusí být věčná. Toxicita se také někdy může změnit v rozumný vztah dospělých, pokud jsou obě strany připraveny pracovat a změnit se.
Tady je sedm znaků, které jsou podle odborníků vodítkem k rozpoznání toxického rodičovství.
Potřebují, aby se o ně děti staraly
Jedním z klasických vzorců ve vztazích mezi rodiči a dětmi je podle McBaina to, že rodič žádá dítě, aby bylo jeho rodičem a aby ho opravovalo a podporovalo. Odborně se tomu říká mít emočně nezralého rodiče. Nevztahuje se na pomoc rodiči, pokud je postižený, nebo na takové věci, jako je obstarávání jídla, když je nemocný. Místo toho klade nároky na emocionální a fyzickou energii dítěte, aby se rodič cítil v bezpečí a milován – což má být úkolem rodiče, neboli oboustranný vztah mezi dospělými dětmi a jejich rodiči.
Jejich pocity jsou vždy přednější než pocity jejich dětí
V netoxické situaci jsou pocity všech stran hodnoceny a je o ně postaráno stejně. Jeden druh toxicity však znamená, že pocity toxické osoby vždy dominují v jakékoli situaci – možná proto, že jsou nejhlasitější a nejprchavější. „Přání a potřeby jejich dětí jsou ignorovány nebo nejsou považovány za důležité či jsou minimalizovány,“ říká McBain. Toxičtí rodiče mohou vyžadovat, aby byli na prvním místě v každé situaci, a to i v těch, kde jejich potřeby nejsou prioritou. Toto emoční znehodnocování může mít mnoho dlouhodobých důsledků, včetně toho, že dítě má pocit, že se mýlí nebo je blázen, protože má racionální emoční reakce.
Tajně zneužívají
Toxikace může probíhat za zavřenými dveřmi. „Toxičtí rodiče mohou být také fyzicky nebo emocionálně zneužívající,“ říká McBain. Zneužívání jakéhokoli druhu je často utajováno, což dětem ztěžuje možnost svěřit se nebo vyhledat podporu. To, že se dítě podílí na utajování tohoto zneužívání a zároveň je vystavuje jeho důsledkům – rozpakům, izolaci, neschopnosti důvěřovat rodiči, chaotickému prostředí v dětství – je známkou toxicity.“
Vytvářejí nebezpečné prostory
Toxičtí rodiče mohou své děti, ať už dospělé nebo jiné, stavět do nepříjemných nebo dokonce nebezpečných situací, aniž by respektovali jejich pocity nebo bezpečí. „Nemusí dbát na bezpečnost svých dětí nebo mohou činit špatná rozhodnutí, která jejich děti ohrožují,“ říká McBain. Jedná se o formu zanedbávání, která dává najevo, že prostředí jejich dítěte není na prvním místě jejich seznamu priorit, pokud je vůbec přítomno.
Odmítají nechat své děti vyrůst
Toxičtí rodiče se mohou bránit myšlence, aby děti získaly samostatnost. „Mohou mít problém s tím, aby děti opouštěly domov a žily svůj vlastní život, jako by jejich prodloužená ruka byla ve světě,“ říká McBain. Lidem s takovými toxickými rodiči není umožněno dospět a mohou se setkat s tím, že jejich dospělá rozhodnutí jsou podkopávána a jejich životy kontrolovány stejně, jako když byli mladší. Terapeuti to označují jako enmeshment, kdy je pro dospělé děti velmi obtížné přejít z rodinné dynamiky do samostatného života. Pokud se prosazuje samostatnost, mohou být tito rodiče zmatení, nešťastní, manipulativní nebo agresivní.
Hranice jsou důležité v každém vztahu, tedy i mezi členy rodiny. Toxičtí rodiče je však často mohou ignorovat, říká McBain. „Mezi rodičem a dítětem mohou chybět hranice a autonomie,“ říká. To znamená, že i když je jasně daná zóna, kam se nesmí, rodič ji stále překračuje, ať už záměrně, nebo aniž by o tom přemýšlel. Prosazení slova „ne“ – a vědomí, že bude respektováno – se v této toxické rodinné dynamice neobejde bez velkého odstrkování.
Děti se jich bojí
Dospělí, kteří zjišťují, že navzdory zajištěné práci, přátelským skupinám, podpoře zvenčí a dalším atributům nezávislosti stále cítí strach, když jim rodiče zavolají, možná zažili toxické dětství. Ve skutečnosti nevěří, že jim rodič nemůže ublížit, a uchovávají si pocity a emoce z dětství, kdykoli hrozí zvýšený hlas nebo potenciální hádka.
Dobré je, říká McBain, že toxicita nemusí být trvalá. Toxický rodič nebo pečovatel může být ochoten vybudovat s dospělým dítětem zdravý vztah – takový, ve kterém nebudou dominovat jeho vlastní problémy. Vztahy lze obnovit za předpokladu, že jsou všichni ochotni vynaložit úsilí, aby se posunuli vpřed.
Expert:
Heidi McBain LMFT, terapeutka
.