18 lekcí, které jsem se naučil od svého nevlastního syna

4 prosince, 2021
| Žádné komentáře

Jsem v životě svého nevlastního syna již několik let. Když jsem se poprvé setkala s jeho otcem, byl ještě batole. Nyní je z něj plnohodnotný dospívající chlapec. Sledovala jsem a podporovala jsem ho (a jeho rodiče), když se stěhoval a žil mezi dvěma domovy. A bez ohledu na to, že já jsem dospělá a on je dítě, nepřestává mě udivovat, kolik mě toho naučil o lásce, životě, rodině, rodičovství, přijetí a toleranci – nemluvě o Minecraftu a crossfitu!“

Když si sednu, zamyslím se a poděkuji, zde je 18 nejcennějších věcí, které mě můj nevlastní syn naučil a za které jsem opravdu vděčná:

  1. Lásky je vždycky dost.

Všichni víme, že dítě může milovat více lidí najednou, včetně rodičů a nevlastních rodičů, a že láska pociťovaná k jednomu rodiči/členu rodiny/nevlastnímu rodiči nijak nesnižuje lásku, kterou totéž dítě pociťuje k jinému rodiči/členu rodiny/nevlastnímu rodiči. Nemusí si vybírat (pokud je k tomu zúčastnění dospělí nedonutí). Můj nevlastní syn mi to dokazuje znovu a znovu, každý den. Jeho láska k lidem z celé rodiny nezná mezí – a to i v případech, kdy by jeho chování mohlo naznačovat opak!“

  1. Rovnováha je možná.

Učili mě, že myšlenka „rovnováhy“ je příliv a odliv mezi různými oblastmi našeho života, které se budou věčně překlápět sem a tam. Proto dosažení „rovnováhy“ spočívá spíše v zavedení rámce, který vám umožní být flexibilní a reagovat na potřeby daného dne, týdne nebo měsíce s menším stresem a větším přehledem. V naší rodině jsme zjistili, že rovnováha není konečným cílem nebo cílem, ale trvalým, vyvíjejícím se a měnícím se (a někdy náročným) procesem.

  1. Váš postoj vás definuje.

Můj nevlastní syn mi znovu a znovu připomíná, jak může být jen jeden člen rodiny zdrojem pozitivní energie pro celou domácnost a jak může jeden člověk, který je „na dně“, srazit všechny ostatní na svou úroveň ne-nadšení. Postoje (stejně jako emoce) jsou nakažlivé. Jak kdysi řekl Shakespeare: „Nic není dobré ani špatné, ale myšlení to tak činí.“

  1. Sourozenci jsou sourozenci

Samozřejmé. Nic víc není třeba dodávat.

  1. Soběť pro ty, které máš rád, by neměla být součástí ničího dětství.

Nepochybuji o tom, že můj nevlastní syn navzdory nejlepším úmyslům všech dospělých možná nevyjádřil svůj názor, zatajil své pocity ohledně něčeho nebo nepožádal o něco, co opravdu chtěl, aby se vyhnul konfliktu a/nebo ochránil city jednoho či druhého ze svých rodičů nebo možná i mě, své nevlastní matky. Nikdo nebo žádná rodina není dokonalá. Naučila jsem se, že když k tomu někdy dojde, není často nutné pochopit detaily a „příčinu“ problému, abychom našli řešení, které zajistí, že můj nevlastní syn nepřijde o něco, co je pro něj důležité.

  1. Jedna velikost nesedí všem.

Teď už vím, že neexistuje žádné „univerzální řešení“ rodičovských vztahů, především proto, že každé dítě je jiné. Co funguje pro jedno dítě, nemusí fungovat pro druhé. Děti přicházejí s pevně daným temperamentem a pak je jejich věk, stupeň vývoje a životní zkušenosti (včetně zkušeností s rodinou a s výchovou) ještě více formují. Co fungovalo na mého nevlastního syna, ne vždy funguje na mé ostatní děti a naopak. Děti jsou originální dílo ve vývoji!“

  1. Existuje více než jeden způsob, jak věci dělat.

Všichni si samozřejmě myslíme, že náš způsob je ten nejlepší, ale pokud je konečný výsledek stejný, na ničem jiném skutečně nezáleží.

  1. Sdílet svůj čas je vzácný dar. Neplýtvejte jím.

Jako rodiče a nevlastní rodiče obvykle chceme mít s rodinou, včetně dětí a nevlastních dětí, co nejvíce času. Děti však potřebují oba rodiče. V nevlastních rodinách a v rodinách, kde se rodiče rozešli, se musíme (tj. dospělí) dělit. Můj nevlastní syn mě naučil nepromarnit čas, kdy jsme spolu, bědováním nad tím, že je druhý doma, a tím, že nám chybí to, o co si myslíme, že přicházíme.

  1. Někdy mají děti špatné dny jen proto, že je to špatný den (a jsou to lidé).

„Děti jsou tak často trestány za to, že jsou lidmi. Děti nesmějí mít mrzutou náladu, špatné dny, neuctivý tón nebo špatný přístup, ale my dospělí je máme neustále! Myslíme si, že když je neudusíme v zárodku, budou se stupňovat a my nad nimi ztratíme kontrolu. Zbavte se tohoto neopodstatněného strachu a dejte svému dítěti povolení být člověkem. Všichni máme takové dny. Nikdo z nás není dokonalý a musíme přestat klást na své děti vyšší nároky na dokonalost, než jakých můžeme dosáhnout my sami. Všechny tresty, které na ně můžete uvalit, nezadupou jejich lidskost, protože chybovat je lidské a všichni to někdy děláme.“ – The Newbies Guide to Positive Parenting“ od Rebeky Eanesové.

  1. Muset si vybírat mezi lidmi a věcmi, které máte rádi, je na nic.

Můj nevlastní syn byl velmi malý, když se jeho rodiče rozešli, a opravdu má vzpomínky jen na to, že žil vždy jen s jedním z rodičů. Nepochybně se musel vyrovnávat s tím, že se mu stýská po rodiči, který tam není, tráví v každém domově méně času, než by možná chtěl, a ne vždy má oba rodiče, všechny sourozence a obě strany rodiny pohromadě na jednom místě ve stejnou dobu. Někdy je to (pro něj) na nic. Jednou z věcí, které ho také štvou, jsou však případy, kdy vynechal nějakou akci se svými kamarády nebo účast na narozeninové oslavě, protože podle rodičovského uspořádání má svůj čas trávit s jedním nebo druhým z rodičů a/nebo se účastnit rodinné akce.

Jak můj nevlastní syn stárne, vím, že jeho touha dělat věci se svými kamarády je vývojově přiměřená, a naučila jsem se, že to neznamená, že jeho vztahy s rodinou jsou méně důležité. Jeho pozornost se přesouvá k osobám a událostem mimo rodinu. Někdy, abychom vyhověli jeho potřebám, se musíme s jeho otcem smířit s tím, že se s ním nebudeme vídat tak často, jak bychom si přáli.

  1. Rutina a flexibilita jsou v životě nevlastního dítěte stejně důležité.

Každé dítě potřebuje strukturu, pravidla a hranice – dokonce i dospívající. V rámci těchto hranic a rutiny je pro děti svoboda zkoušet, být kreativní a učit se. Flexibilita je však stejně důležitá, aby se přizpůsobily nečekaným událostem a aby jim nic neuniklo. Flexibilita usnadňuje dětem pohyb mezi domovy a účast na zvláštních aktivitách a oslavách a rodinných výletech. Jak se to říká? „i ty nejlepší plány myší a lidí se často pokazí…..“.

  1. Někdy se ve vašem životě stane to, co se stane jen proto, že jste dítě, a ne proto, že se vaši rodiče rozešli. Je důležité, aby dospělí poznali rozdíl.

Podívej se na lekci č. 9.

  1. V každé situaci je vždycky něco pozitivního.

V každé situaci je vždycky něco pozitivního, jen to musíš najít. Můj nevlastní syn je živoucím důkazem toho, že zvyk dívat se na věci z té pozitivní stránky se může někdy ukázat jako účinný prostředek, jak se dostat z problémů!“

  1. Děti mohou zvládnout spoustu různých pravidel na různých místech v různých dobách a vyjít z toho v pohodě.

Naše domácnost se velmi liší od domácnosti matky mého nevlastního syna. Stejně tak pravidla a očekávání ohledně domácích prací, školy, přijatelného a nepřijatelného chování, večerky atd. Trvalo mi trochu déle, než jsem si asi měla uvědomit, že mě to trápí víc, než to trápí nebo ovlivňuje mého nevlastního syna. Prostě vyrůstal s vědomím, že máma, táta i nevlastní máma mají každý jinou osobnost a jiný způsob, jak věci dělat.

  1. Mít prostor, který může nazývat svým, je důležité.

Můj nevlastní syn opravdu oceňuje, že má prostor, který může nazývat svým. Jeho ložnice je místo, které mu umožňuje mít ten pocit „mých vlastních věcí, tady“ a vytváří pocit sounáležitosti (pro něj) doma s námi. Svůj vlastní prostor má také doma s maminkou. To znamená, že bez ohledu na to, kde se nachází, má prostor, ve kterém může být sám sebou, kam se může v případě potřeby uchýlit do soukromí, do samoty, k přemýšlení nebo k útěku před mladšími sourozenci.

  1. Můžeš patřit, i když nejsi přítomen každý den.

I když můj nevlastní syn s námi není polovinu času, přesto byl u nás doma přítomen. Stejně tak, i když je odloučen od svého otce a ode mě (nevlastní matky), je stále naší zodpovědností, bez ohledu na to, zda je s mámou, ve škole, na táboře, na sportovním tréninku nebo venku s kamarády. Stále ho máme rádi a myslíme na něj. Stále je součástí každodenní konverzace u nás doma, už jen proto, že jeho sourozenci o něm mluví (nebo si na něj stěžují) a ptají se nás, kdy se vrátí „domů“. Teď, když je starší, poskytují textové zprávy, telefonní hovory a sociální sítě další způsoby, jak můžeme všichni zůstat ve spojení a v obraze, když je někde jinde.

  1. Rodinné tradice a rituály jsou důležité (bez ohledu na věk)

Rituály a tradice pomáhají komunikovat „takoví jsme“ jako rodina a dávají všem pocit sounáležitosti. Napadlo mě, že teď, když je můj nevlastní syn teenager, by se mohl bránit účasti na některých našich zavedených rodinných rituálech, jako když si všichni na začátku prosince jdeme koupit „opravdový“ vánoční stromek nebo o prodlouženém velikonočním víkendu lovíme velikonoční vajíčka. Velmi zřídka to však dělá a kupodivu je často první, kdo nám to připomene, pokud si myslí, že jsme jeho otec nebo já na nějaký rituál nebo oslavu zapomněli.

  1. Přijetí odlišností je jedním z nejkrásnějších darů, které můžete dát.

Můj nevlastní syn je pro mě důležitý. Mám ho ráda. Pochází z velké rodiny, do které patří jeho matka a její rodina (bývalá partnerka mého manžela a tchánovci). V průběhu let jsem se naučila, že přijímat lidi samo o sobě neznamená s nimi souhlasit, schvalovat je, vzdávat se vlastních práv nebo bagatelizovat dopad jejich chování na mě a mou rodinu. Pokud jde o širší rodinu mého nevlastního syna, jakkoli bych si přála některé věci (nebo osoby) změnit, musím přijmout realitu všech těch ostatních lidí, jejich silné i slabé stránky. Nemusí se mi to líbit, mohu si přát, aby to bylo jinak. Někdy z toho mohu být smutná nebo naštvaná, ale na hlubší úrovni jsem s tím musela najít smír – jinak by mě to sžíralo.

Moje přijetí odlišností v celé rodině mého nevlastního syna je v širším smyslu také mým bezpodmínečným přijetím jeho – a to je jedna z nejsilnějších věcí, které jako nevlastní máma, jak věřím, mohu udělat.

Rádi bychom slyšeli, jakou nejpamátnější nebo nejcennější lekci vám dalo nebo dává vaše nevlastní dítě?

Articles