Cuando se oye hablar de los principios de los matrimonios felices, a menudo se lanzan las palabras «validación» y «aprecio». Y con razón: «Las personas tienen una necesidad biológica de ser necesitadas o valoradas», dice la Dra. Terri Orbuch, profesora de relaciones en la Universidad de Oakland y autora de 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great. Muchos recurren a la validación sólo en ocasiones especiales, como el Día de San Valentín o el Día de la Madre. Pero eso no es suficiente. Ni mucho menos. Y cuando la validación no se produce, la gente tiende a buscarla en otra parte, que rara vez entra en la categoría de buena decisión.

Un gran aspecto de la validación es simplemente estar allí cuando su cónyuge tiene un problema. Esto requiere: No hablar. No decir cómo lo hiciste o lo harías. Y, y, y no dar consejos no solicitados. Se trata de escuchar y ofrecer un «estoy contigo» bien colocado. Pero eso ya lo sabías. Cuando estás en una conversación, las pistas son bastante obvias.

LEER MÁS: LA ÚNICA FRASE QUE PARECE INÚTIL QUE TODOS LOS MARIDOS DEBEN DEJAR DE DECIR

Pero la validación no siempre adopta una forma reconocible, porque más que de escuchar, se trata de reconocer.

«Se trata de que te vean por lo que aportas, aunque sea mundano y rutinario», dice la doctora Emily Upshur, psicóloga clínica licenciada en la ciudad de Nueva York. Comprueba eso. Especialmente cuando es mundano y rutinario. La crianza de los hijos es un juego interminable de ¿He hecho algo bien? Es fácil sentir dudas, y menos aún cualquier sensación de confianza. Como cónyuge de apoyo, tu trabajo es intervenir y proporcionar, sí, validación. Las palabras pueden variar, pero el subtexto permanece: Lo he visto y no me lo voy a callar.

La parte difícil es empezar. La gente no se siente valorada por todo lo que hace, así que se atrinchera y no dice nada. Ese es un juego sin ganador. La verdad inevitable es que alguien tiene que ser el primero. También podrías ser tú. La buena noticia es que la buena voluntad es contagiosa. Da un poco y hay muchas posibilidades de que sea devuelta, y entonces, según Upshur, «se convierte en una bola de nieve».

Hay decenas de oportunidades para validar y mostrar aprecio por tu pareja. Ocurren a primera hora del día, por la noche y los fines de semana. Incluso cuando no estáis juntos. Ninguna de ellas requiere mucho tiempo extra, pero proporcionan un gran rendimiento, y se parecen a estas:

Por la mañana. Ya sea durante el trayecto o una vez que estés en el trabajo, manda un mensaje a tu pareja: «Gran trabajo sacando a los niños por la puerta». Incluso con la mejor rutina y el comportamiento más tranquilo, las mañanas pueden cambiar a puro caos y modo de supervivencia. Este simple mensaje puede dar un empujón al día de la persona, porque, le hace saber que «quizás estoy haciendo un trabajo bastante decente». También implica una regla básica de validación: La das sin esperar ni necesitar una respuesta.

Después de la crisis de un niño. O de meterlos en la bañera o de mantener firme un «No». Durante estas, y realmente durante cualquier situación, las mismas cuatro palabras funcionan. «Lo has manejado bien». Pero aquí es donde las cosas pueden romperse y por qué no se dicen las palabras. No estás de acuerdo con cada paso que dio tu pareja. Bien. No tienes que hacerlo para hablar, dice Upshur. Tienes otras dos opciones. «Yo no lo habría hecho así, pero fue una buena manera». O: «Te has esforzado mucho. Ha sido impresionante». Reconocer el esfuerzo es agnóstico y suele ser bien recibido.

En la mitad del día. ¿Hace tiempo que no tenéis tiempo a solas? Cuando estéis separados, manda un mensaje: «Voy a por comida para llevar. Después de que los niños se duerman, vamos a cenar. Sólo nosotros dos». Cualquier palabra que diga «estoy pensando en ti» es válida. Pero con los trabajos y los niños, es fácil poner la relación en un patrón de espera perpetuo. Un comentario como éste lo pone en primer plano y envía el mensaje: «No te doy por sentado. Te veo. Me fijo en ti», dice Orbuch.

En la noche. Di palabras como: «Qué guapa estás cuando le lees a los niños». Usted golpea dos temas. Estás llamando hermoso a tu cónyuge, que lo ve como una persona más allá de un padre y siempre es apreciado, y lo estás halagando como padre, dice Orbuch.

Antes de una fiesta de cumpleaños. Es tu turno de ir. Cuando te entreguen un regalo di: «¿Cuándo has sido capaz de hacer esto? Increíble». Ningún regalo es un proceso de un solo paso. Hay que pensarlo, posiblemente investigarlo, seleccionarlo, comprarlo, envolverlo y, además, venir con una tarjeta. Es otro ejemplo de algo que se puede asumir, pero al mencionarlo se reconoce el tiempo y la energía, y que «no es sólo magia», dice Upshur.

Después de la tarea. La sólida y básica aquí sería: «Hiciste un gran trabajo para que lo hiciera». Pero aquí hay un giro: «No puedo creer que lo hayas conseguido. Yo me habría perdido». La crianza de los hijos está cargada de tensión. Cualquier oportunidad para la frivolidad puede ser una bienvenida y necesaria liberación de estrés, dice Upshur. ¿Una posibilidad más? «Lo has manejado mejor que tu madre». Ese tipo de comparación puede ser delicada, pero gran parte de la crianza de los hijos es un intento de superar a quien te crió, así que si sabes lo que impulsa a tu pareja, esas son buenas palabras para escuchar, dice.

Al considerar estos escenarios, crearás más oportunidades para usar ese lenguaje en otros lugares. La validación es una herramienta poderosa: si la utilizas correctamente, estarás mostrando a tu pareja no sólo que reconoces lo mucho que está trabajando, sino que expresas este aprecio en formas pequeñas y obvias. Como a menudo, son las cosas más sencillas las que tienen mayores resultados.