Las relaciones inestables (como la inestabilidad) son una característica del Trastorno Límite de la Personalidad.
¿Cómo se ve y se siente realmente una relación inestable?

Las relaciones inestables son una característica del Trastorno Límite de la Personalidad – pero ¿qué aspecto tiene realmente una relación inestable? Este artículo describe un patrón de fracaso común y muy confuso que evoluciona con el tiempo.

En este artículo se describe un patrón de fracaso común y muy confuso de inestabilidad en las relaciones. Una relación puede presentarse con este patrón de fracaso característico a lo largo del tiempo. Este patrón puede tardar meses o incluso años en evolucionar. Las fases típicamente no son completamente sucesivas — hay típicamente ciclos de avance y retroceso entre las fases.

Amor – la Fase Vulnerable Seductora

Al principio, una mujer (o un hombre) Borderline puede parecer dulce, tímida, vulnerable y «ambivalentemente necesitada de ser rescatada»; buscando a su Caballero de Brillante Armadura. Al principio, sentirás una sensación de compasión que se acelera rápidamente porque ella se presenta como la «víctima del amor» y tú la estás salvando. Pero escucha atentamente cómo se ve a sí misma como víctima. A medida que sus emociones avanzan sobre ti, escucharás cómo nadie la entiende, excepto tú. Los demás han sido «insensibles». Ha sido traicionada, justo cuando empieza a confiar en la gente. Pero hay algo «especial» en ti, porque «pareces conocerla de verdad».

Es esta forma intensa que tiene ella de cargar sobre ti emocionalmente lo que puede sentirse muy seductor. Te sentirás elevado, adorado, idealizado – casi adorado, tal vez hasta el nivel de ser incómodo – y te sentirás así rápidamente. Puede parecer que ha sucedido mucho entre los dos en un corto período de tiempo ya que la conversación es intensa, y su atención, y sus ojos están siempre tan profundamente centrados en ti. Esta es una mujer que puede parecer un sueño hecho realidad. No sólo parece hacer de ti el centro de su atención, sino que incluso ansía escuchar tus opiniones, pensamientos e ideas. Parecerá que realmente has encontrado el deseo de tu corazón.

Como muchas cosas que parecen demasiado buenas para ser verdad, esto lo es. Esto es la idealización del trastorno límite de la personalidad.

Todo parecerá tan real porque es real en su mente. Pero lo que está ocurriendo no es lo que usted percibe que está ocurriendo.

Amor – la fase Clinger

Su intenso interés por usted se transformará sutilmente con el tiempo. Ella todavía parece estar interesada en ti, pero ya no en lo que a ti te interesa. Su interés se convierte en tu interés exclusivo por ella. Es entonces cuando usted empieza a notar «algo». Tus pensamientos, sentimientos e ideas la fascinan, pero más cuando se centran en ella. Puedes saber cuándo ocurre esto porque puedes sentir que ella se «anima» emocionalmente cada vez que tu atención se centra en sus sentimientos y problemas. Esos momentos pueden enganchar emocionalmente tu compasión más profundamente en ella, porque es cuando ella te tratará bien – con ternura.

A menudo es aquí cuando empiezas a confundir tu compasión con el amor, y crees que estás enamorado de ella – especialmente si tu instinto es fuerte y rescatar está en el corazón de tu «código». Seguir ese código resulta en la excusa más común que escucho como terapeuta, de por qué muchos hombres se quedan con mujeres limítrofes.

«¡Pero la amo!», dices. El amor adulto se construye sobre el interés, el cuidado y el respeto mutuos, no sobre la codependencia o el rescate.

Si, como el Rey Príamo, caes presa de este Caballo de Troya y la dejas entrar en las puertas de tu ciudad, la primera Berserker en abandonar el caballo será la taimada Clinger. Una maestra en el fortalecimiento de su control a través de la empatía, ella es brillante en la obtención de la simpatía y la identificación de los más propensos a proporcionarla-como el temperamento constante y de corazón tierno.

El mundo le duele. Las quejas físicas son comunes. Le duele la espalda. Le duele la cabeza. Dolores peculiares de todo tipo van y vienen como compañeros invisibles y malignos. Sin embargo, si se rastrea su aparición, se puede ver un patrón de ocurrencia relacionado con la disminución o el aumento de sus atenciones. Sus quejas son formas de decir «no me dejes, sálvame», y sus males no son simplemente físicos: sus sentimientos también la afligen.

Está deprimida o ansiosa, distante e indiferente o vulnerable e hipersensible. Puede pasar de la agitación eufórica a la tristeza en un abrir y cerrar de ojos. Observar los cambios erráticos de su estado de ánimo es como seguir la aguja de un gráfico de la escala de Richter en el lugar de un volcán activo, y nunca se sabe qué movimiento de la aguja predecirá la gran explosión. Pero después de cada Vesubio emocional, te pide clemencia. Y si ella ha incrustado sus anzuelos de culpabilidad lo suficientemente profundo en tu naturaleza consciente, te quedarás cerca y seguirás siguiendo este terremoto volcánico, atrapado en la ilusión de que puedes descubrir cómo detener el Vesubio antes de que vuelva a estallar. Pero, en realidad, permanecer alrededor de este caldero de imprevisibilidad emocional es inútil. Cada esfuerzo por comprender o ayudar a este tipo de mujer es un ejercicio insoportablemente inútil de rescate emocional.

Es como si fueras un guardacostas y ella una mujer que se ahoga… pero se ahoga de una manera peculiar. Cada vez que la sacas del turbulento mar, le das de comer té caliente y galletas, la envuelves en una cómoda manta y le dices que todo está bien, de repente salta por la borda y empieza a suplicar ayuda de nuevo. Y, no importa cuántas veces te apresures a rescatarla emocionalmente, ella sigue saltando de nuevo a los problemas. Es este patrón repetitivo e interminablemente frustrante el que debería confirmarle que se trata de un Trastorno Límite de la Personalidad. No importa lo eficaz que seas para ayudarla, nada es suficiente. Ninguna ayuda física, financiera o emocional parece marcar una diferencia duradera. Es como verter lo mejor de uno mismo en un Agujero Negro Psicológico de tamaño galáctico de hambre emocional sin fondo. Y si sigues vertiendo lo suficiente, un día tú mismo caerás en ese agujero. No quedará nada de ti más que tu propia sombra, al caer por su depredador «horizonte de sucesos». Pero antes de que eso ocurra, otros signos revelarán sus verdaderos colores.

El sexo será increíble. Ella estará instintivamente sintonizada para leer tus necesidades. La intensidad de su pasión erótica puede arrastrarte. La intensidad es su vida.

Pero su intensidad es de doble filo. El otro lado de la misma proviene de la emocionalidad instintivamente incorporada y turbulenta de su desorden — y una necesidad igualmente instintiva y concentrada de controlarte. Las experiencias sexuales, aunque imponentes, están motivadas por el deseo de dominarte, no de complacerte. Su intensidad erótica estará ahí de una manera astuta a la medida para que no la percibas fácilmente.

«Te amo» significa – «Necesito que me ames». «Eso fue lo mejor de la historia para mí» significa – dime «fue lo mejor de la historia para ti». Demuéstrame que te tengo.

Amor – la fase del odiador

Una vez que un Controlador Borderline ha tenido éxito y tiene el control, aparece el odiador. Esta parte odiosa de ella puede haber surgido antes, pero probablemente no la verás en pleno y ácido florecimiento hasta que ella sienta que ha logrado un firme control sobre tu conciencia y compasión – pero cuando esa parte hace su primera aparición, la rabia es la forma en que irrumpe en tu vida.

Lo que le da a esta rabia su característico sabor borderline es que es muy difícil que alguien que la presencie sepa qué la desencadenó en realidad. Pero esa es su principal pista de identificación: el desencadenante real de la rabia es difícil de ver. Pero en la mente del Borderline siempre parece estar muy claro. Para ella, siempre hay una causa. Y la causa siempre eres tú. Ya sea por el tono de tu voz, por cómo piensas, por cómo te sientes, te vistes, te mueves o respiras -o por «la forma en que me miras»-, ella siempre justificará su rabia culpándote de «tener que hacerle daño».

Las reacciones de rabia también son imprevisibles e inesperadas. Ocurren cuando menos te lo esperas. Y pueden llegar a ser extremadamente peligrosas. Todo esto sirve para que con el tiempo te derrumbes. Tu autoestima se derrite. Cambias y alteras tu comportamiento con la esperanza de volver a la «etapa Clinger». Y periódicamente lo consigues, pero sólo para volver al ciclo del odiador cuando menos lo esperas, posiblemente en su cumpleaños, o en tu aniversario.

Las relaciones inestables son un sello distintivo del Trastorno Límite de la Personalidad.

Roger Melton es psicoterapeuta, profesor y escritor en Los Ángeles, California. Durante más de veinte años, ha sido un experto en el impacto psicológico de la violencia, en el trato con hombres o mujeres de tipo explotador y en el manejo de los peligros de las carreras y ocupaciones de alto estrés. Ha aparecido con frecuencia en televisión y radio en 20/20 y PBS. En el marco de la apertura de relaciones con la Unión Soviética en 1989, participó en programas de formación mutua en la Universidad de Moscú.